很久没有写日志了 日子还是这么过
我有时候也会翻阅别人的日志 心情好的时候就留言 我深知写作者需要读者肯定的道理 一个人写在这里 不管讲的是不是自己的事情 也希望别人给予相应的关注 所以有时无论我是不是他生活里的参与者 我都愿意表现出一种旁观者的姿态 对于别人的生活 我本来就应该是旁观者
我一直觉得文字比图片更能感受到一个人的内心 虽然我羡慕会画画会摄影的人 毕竟写作算不上特长——你要和我来一场辩论也无不可 这么多前戏其实是为了说明 我虽然很久不写能发表出来的东西 我还是对写作这件事抱有意外的热情
有些事和有些人一样 会占据你内心的一部分地方
我有一天做梦 上坡路上 有看不清楚脸的男生问我【你觉得心有多大?】 我回答他【我不知道 但是如果是苹果那么大 你应该占据了樱桃那么大的位置】 醒来之后我陷入久久的梦魇
这学期开始到现在 经历了很多事情 跟不同的人讲不同的事 前阵子他来上海 我们顺便见了一面 我本打算跟他讲很多的事 后来还是没有开口 后来我们分别 我走到地铁站入口 突然往回跑 想跟他说【我还有事情想跟你讲啊】 他的车已经走了 我后来想了也觉得可笑 于是这个细节就没有再叙 今天想起来 确实是有些矫情了 但是那个时候不知道为什么对人与人面对面的倾诉有着异样的渴求——我相信这是每个人在特定时刻都可能产生的情感吧
就像比起短信 我大概更喜欢通话 可惜宿舍信号不好 很多电话我总是接不到 我也喜欢书信 不是明信片的浅尝辄止 是真正意义上的长信 前阵子写了几封寄出去 回音还没有收到 我觉得这些东西是真正能够触及内心的 我极少有读短信读到心潮澎湃的时候 但是却常常因为一通电话而夜不能寐
可是有什么意义呢?今天刚巧他写的新日志里也提到【意义】这个东西
回复他我回复得太认真 现在自己想想反而有失语感
高一个年级的学姐说宿舍连网络也没有开 男朋友也甩了 要好好学习 专心学术 我觉得自己的心里在听到这些话的时候有微妙的活动 但是说不出具体的来 每个人都说梦想 然后再告诉你【其实我没有什么梦想】 在上海呆久了我也学会了世俗 我把自己的规划想了又想 什么都想要 最后又责备自己荒废了自己的梦想
要得到一些东西 就一定会失去一些
我很幸运 可以在这个时候还走着自己想走的路 虽然这条路我要光脚跋涉过荆棘 虽然我不是荆棘鸟 但是我相信有一首歌 等着我去唱
这大概就是所谓的【意义】 我不太会说
不知道这些意象能不能让你们——如果真的有读者的话——明白
我害怕世界末日 所以总希望能够很快把自己想做的事情做完 有时候会忍不住跟自己真正看重的人表述自己的情感 因为我觉得很多话不说就来不及了 就像有一些自己觉得很好的人 如果不握在手中的话 总有一天会失去——就算是这样 还是在失去吧
很没有安全感
所以想要去做一些事 【意义】有多少都还在其次 我报名过AIESEC但是没有被录取 我对自己说 大概是理念不同吧 所以也没有所谓遗憾 大运会志愿者也要去做的 但是更多的我没有想过 我很诚实 其他的我都没有想过 我想得更多的是怎么看到更多的世界接触到更多的人 让自己变得更好 有更大的力量
力量更大 也许我也不能改变这个世界 连自己的命运也没有办法改变 但是我不介意 好比我想修习历史或者哲学 也不是为了证书 是为了听从自己的心
我的灵魂里 有一部分是浪漫主义的
我一直很喜欢一句诗说【水来 我在水中等你 火来 我在灰烬中等你】
就是这样的情感
有些东西我大概永远也得不到 有些东西我大概需要等久一点才能得到 有些东西大概需要我自己去找
我现在做的事 无非是在分辨这些嘈杂的事物 再决定自己的路要怎么走
很久不写东西了 很多话不知道该怎么表述 谢谢你看到这里。