前天吧——應該是前天沒有錯 深圳突然降溫了 仿佛是突如其來的降溫讓城市的通訊網路中斷 一整天幾乎沒有和任何人聯繫 不知道爲什麽在上海并不算低的氣溫 放到深圳好似能把人的魂魄都凍住一樣 生出很多略微傷感的想法 啊矯情到現在都不願意提起
情人節之類的節日 年年都過 年年都沒有什麽新意 到現在看網上各種奇怪的寂寞的狀態和帖子也就沒有什麽感覺了 感覺和自己沒有關係吧 這些事情 就算有關係 也是很遠的關係了
開始重新看落落的書 上一次讀她的散文 是高中時代了 那時候欣賞她的華麗 但又不是虛浮的 是那些切入人心的比喻 後來種種原因 擱置下來 前些天去書城看到她的新書 還是忍不住買了回家看 她的文字還是如同過去一樣帶給我共鳴 但是我已經過了那個什麽都要品評一下的年紀 也不說好或者不好 只是覺得有些話 是很精准的
關於剩女們的心態 雖然我年紀尚輕 卻也體味得到
我自己就是這樣的人嘛 好高騖遠 相信感情比物質更重要 但是又好像套不開那個【房與車】的圈套 我是想過的 只要碰到那個對的人 家境說得過去 就算生活一開始會艱辛一點 也沒有關係 但是我還是會恐慌的啊 如果生活逐漸磨平那些棱角 我還能接受只有浪漫沒有實際的生活么
假期去蘇州玩的時候 遇到媽媽的舊同學 小有才情沒有錯 但是我還是回家對媽媽說【當年你沒有跟他在一起是對的】 爲什麽 我沒有辦法接受狹窄的屋簷 淩亂的房間 長相醜陋的狗爬上餐桌吃飯 漏洞的桌布 崎嶇的地板 那個地方連我的鋼琴都放不下 沒有管道煤氣 我沒有辦法接受
說我是虛榮也好 我確實對所謂的生活品質有著追求
所以我怎麼接受這樣的生活呢
說到底很多話只是說說而已 什麽愛情比房和車更重要 大概也只是今天的我才敢這樣毫無顧忌地說起吧 只有今天的我 才敢睥睨嘲諷著那些貪圖物質遲遲嫁不出去的女人吧
所以 活該她們或者我 找不到【那個人】
很多時候不是條件好或者不好 就能夠決定未來的 一個人會遇到并選擇另一個人 有太多的因素作祟了 感情的衝動 只是最微小的一部份而已
什麽時候我那麼現實 但是又唾棄著現實的自己 掙扎著要把理想主義的自己擺上檯面
過兩天要回上海了 時間很快 假期很短暫
最近不管是敘述還是什麽都會刻意帶上地點 以前只用說【時間】和【事件】 現在卻要加上【在上海】或者【在深圳】的狀語
——【上海】的地鐵要舊的多了
——【深圳】的冬天還是要溫暖得多啊 這些衣服在【上海】要三月才能夠穿呢
——我的手機號在【深圳】接聽還是免費的啦 因為【上海】移動有個套餐嘛
——比起【上海】 【深圳】還是小得多的
開始加上狀語以後 仿佛哪裡都沒有歸屬感了 都不是自己固定生活的地方 而有種感覺是 自己處在中間 也不知道該去向哪裡
是懸空的啊
離開了一片土地 但是在另外的土地上 還沒有根基 就是這樣無力的感覺
在深圳的時候常常拿上海來比較 懷念那些幽靜的小路 美術館里的展覽 咖啡館的靜謐 在上海的時候又會回想起深圳的那些菜肴 海邊的景象 人和人平等的交談 服務員熱情的態度
總是這樣的
在上海吃香港茶餐廳 在深圳吃上海小籠包
我是想過的 留在上海
可是回來一次以後 又有點動搖 我比自己想像的更要留戀這個家 雖然深圳從來都沒有給我歸屬感 但是我卻覺得離父母那麼遠 也許真的不是一個好主意
晚安各位 這個假期只更新過這一次 還真是抱歉啊