到上海已经将近两周了，没有想象中的客居感，很多记忆也不曾被想起。我奇怪自己的决绝，因为我曾经是那么留恋过往的女孩子，现在却因为失望，不再有那样丰沛的情感。我已经很久没有认真为自己写一点东西，我的脑海中纷繁复杂，但因为失语，我恼火得想哭。我生活居住过的城市，和我梦想中的地方，他们是弄堂里的晾衣绳，叠加着彷徨。我不知道自己失去了什么得到了什么，所以迟迟不动笔，你原谅我了么，我自己呢。
【上海】
前几天送父亲回深圳了，那天下午下了暴雨。雨滴很大，却很稀疏，我突然醒悟这就是我未来至少四年要生活的地方，天是灰的。这座城市，我梦想了十多年。她江水的微腥，狭窄的弄堂，天空里的电车线，民瑞脑消金兽国的小洋楼，是我视之为“文化”的存在。我不管不顾这里的物质与虚荣，一心想要过来。
夜晚一个人独处，常常会忘记自己已经实现了梦想。
我把豆瓣里的常住地改为“上海”的一瞬间，有不知道自己身在何方的错觉。我以为，是我太爱这座城市，以至于省略了熟悉的步骤。可是这种爱，是虚妄的。没有任何根基，也没有认同感，更缺乏自我定位，全凭执念，又是何等的愚昧。
没有办法和别人说，这种心情。
找了一天的下午，去了学校。学校很远很偏，转了三次轨道交通，一次大巴才到。校园里面没有什么人，炎热的阳光下，我探寻着这里。我自己也不知道自己在想什么。
但是，我开始习惯“轨道交通”而不是“地铁”与“轻轨”的说法，也知道M字型的标志代表了什么，熟悉了那些街道的名称，公交的站点总是路名。我说普通话，偶尔会用广东话里的词汇，在别人问我路的时候笑着说“不晓得诶”。
【深圳】
没有记错的话，8月26日是特区30周年纪念日，母亲视频聊天的时候说他们要放假一天。我看那些铺天盖地的贺词，突然想起来，我经历了这座城市一半的成长时间。过去是什么样子，我的记忆已经很模糊了。只隐约记得东门老街上，我买过一个劣质的芭比娃娃，我把她摆在我的钢琴上，每天给她梳辫子。还有蔡屋围的书城，总是陪着爸爸过去买书，地王大厦的避雷针是我直到今天都用了辨识方位的坐标。我知道的好饭店，只有南蓉和新南蓉，早茶的蒸笼散发着竹子的清香。还有少见的超市，家乐福有两层楼，我在那里吃过味千拉面，在麦当劳里参加过很多次的生日会。然后是一眨眼，她变成了我不认识的样子。深南大道重新修缮过很多次，形象工程从来不缺，滨海大道修好了以后，我去过几次红树林——可是我始终不知道那里有什么可以看的。还有那些新的广场和购物中心，暖黄的灯光和冰冷的空气，地铁站里人们形色匆匆，马路上乞讨的人用粉笔写着绝句。
我从来没有说过自己爱这里。
细细想来，真的没有。我也很少对别人说自己是深圳人，因为我不觉得自己是。她的成长仿佛与我无关，虽然我见证了太多太多。我很难很难理解我的同龄人对这座城市的认同感，因为对我来说，这里除了有我的家和记忆，什么也没有。在情感上，她有着大段的空缺。我没有和深圳共同的回忆——你明白“共同”的意思么。
【江阴】
我离开这座城市的时候，她还只是一个小镇，现在却也冠上了“市”的名号。虽然我知道这些名称都是空虚的，但是在我不在的十多年里，她确实改变了不少。那些旧时的生活，我已经很难说出什么。对我而言，农村灰色的楼房，沙石满布的道路，疯狗的狂吠，是农村才有的气息。而那些理想主义的人所说的，浪漫的星空，风卷起的麦浪，都只存在于遥远的彼岸。我有的时候会想，我没有在这里成长，是不是一种幸运。但是不能这么想，这样就太过分了。
每次炊烟的味道飘过来，鸡鸣响起来的时候，我都觉得自己该离开了。
我听不懂他们说的话了。
太晚了，先写到这里。