我最初的打算是这个假期勤更新，但是没有想到还是落到了这个频率。
前阵子母亲约束的紧，也就没有时间写东西。现在可以写了，反而又觉得能说的也不过是那些话。我不想自己变成一个逢人就谈高尚理想的人，这让我特别唾弃自己。圣经里面说，日光之下并无新事，我觉得很对，因为我除了说过一遍又一遍的话也没有什么好说。一个人如果开始对自己感到陌生，不知道是什么故事的开端。尼采和瓦格纳绝交后几个月就精神崩溃了，我觉得自己处在这样的状态也许是对的，没有得到，就无所谓失去。我当然希望和别人交流一下梦想这件事，但是我觉得这种交流对我来说非常痛苦。一是这些所谓梦想接近幻灭，二来每一次提到这些总让我意识到自己有多么肤浅——是的，我从不认为自己对精神的崇拜和对改变世界的渴望是一种高尚，更不认为现下那些不理解我的人是低俗，与之相反，在这个不需要文青也不需要愤青的年代里，我这样的人才是真正的肤浅。我们说的很多，却屈从于现实很难落实，这难道不是肤浅的定义么？
哦我不该使用反问句。
反问句的语气太强烈，是我一贯与人交流中希望避免的。好几次和并非知心的朋友聊天，谈及自己的未来，总是不知道如何开口。以前说过，我对自己的大学感到自卑，这当然是虚荣心作祟，但是我没有办法根除自己的虚荣心所以还是要坦承这样微妙的心态。我不知道怎么说自己读的大学读的专业，便把话题转到梦想上去，三番四次，我终于厌倦。
跟一个几乎陌生的人谈论这些，我觉得像在大街上跳 ** 一样难堪，是走投无路的选择。我跟很多人讲过海子的一个典故，是说他在饭店里用诗歌抵饭钱，我以前总是侧重于诗歌的消亡，现在想来，诗人的心态也许更加耐人寻味。这种尴尬又不得已为之的举动，比之拒绝，或许更加伤人。可惜很多时候我别无选择。
如果说选择的话，那就是不要到大街上裸奔，自己在家里脱给自己看就好，无人欣赏也就无人品头论足。
假期至此也已经过了一半有余，学校开学晚，我比别人还有多了一些闲暇。大学生活，我不知道是否该去憧憬，有的时候想想觉得自己需要做的事情很多，但是又杂乱无章毫无头绪。我有时候和大学同学交流，到后来总是没了话题。大家都是茫然无措的。
最近苦练吉他，手指终于磨出茧了。不知道开学前能练到什么程度。
下一篇日志，也许我愿意说一说自己最近的恐慌。