毋庸置疑的高更新频率。
放假以后难免会想得多，又没有人可以倾诉，自然也会写的多。认真地决定回到这里来，虽然在不久前才接到同用Blogcn的朋友发来的信息，想要换个地方重新开始，我却还是不走。大概很多很多年以后，所有现在写下的联系方式都变成无人理会的空号，你们在这里，还是可以找到我。
我是一个非常非常恋旧的人。从某种角度上看，并不算是好事。譬如最近时常想起初中时候的各类情感，很多到现在都成了无疾而终的短暂片段。喜欢过的人，决心变成一个永恒的秘密。真心交往过的朋友，很早之前就开始疏远，现在也没有什么好说的话。那时候崇拜过的明星，现在连名字也想不起来，还要借助过去的日志才会想起来“哦我喜欢过这样一个人”。这些情感，虽然已经不如过去，但我也会想起当年的自己。
校园里面很高很高的木棉树，夏天的时候棉絮会被吹进教室里来。有人告诉我木棉絮是有毒的，但是在中午的艳阳下，我们还是望着路口的树木发呆，把撑起的伞收掉。那时候我们刚学了光学，知道小孔成像的原理，走着走着会弯下腰来看地面上圆形的光斑。我当年非常非常喜欢的一个女孩子，她会跟我讲自己看过的动画片，里面的主角名字复杂，我其实一直听不懂那些剧情，但是我知道她喜欢。我们走在被光影铺陈的路上，谈很多事情。她讲话语速偏快，但是我喜欢听她说话，总是充满力量和希望。
那是我们都最好的时候，数学考试考砸的我和向来成绩不错的她都对未来充满信心。我以为我们是如此相像的两个人，连喜好都那么一致。后来我才知道，当年她的附和里，有一些迷惑与质疑，就如同我也曾经在她的叙述中，迷失了自己。她不知道的是，我早早地把她的Blog作为链接放在我这里，然后等着她把我放进去。我去问过，她是不是能够加上我的名字，但是她的回答，我忘记了。
没有关系，我对她的感情，还是和那条短暂的路一样，隐匿了秘密，又有着无限的可能性。
我高中阶段为数不多的好友，都在高半夜凉初透考中遭遇挫折。我知道很多事我们没有办法代替别人去经历，但是有些话我也还是要说清。那些无力的安慰，不知道能够对伤口的愈合起到多大作用，但是我知道，最后他们总归要走向一条未知的路。
我害怕谈高半夜凉初透考。因为有很多的情感没有办法用语言表述清楚。对低一级的学弟讲起当年的事，也会觉得那些经历还是太自我了，我遭遇的在梦想和现实中的挣扎，其他人并不知道。他们即使知道，也未必能领悟那些细枝末节带给我的触动。他们问我，保送好不好，我只能说，我的每一个决定，我都不后悔。包括我将来可能会走上的这一条不归路。当所有人丧失了信念只求生活安稳的时候，我却要过颠沛流离的生活，我不知道自己是不是有这个勇气。
当年的激进分子，如今都成了保守党的中坚力量，但是这个社会总是要有人站出来。我希望那是我，我希望那不仅仅是我。我过去相信的文字以及传媒的力量，现在还要再斟酌。但我起码知道，我面对的这个我想要改变的社会，是个人很难有什么影响力的社会，我能起的作用毕竟还是太小。大人们质疑我的理想主义，我承认。学弟也说，最看不起这样螳臂当车的人。但是我还是想去做，我想看看我能为这个世界付出多少。我在希望与失望中徘徊，因为每一次彻底的长谈而陷入深渊。我与别人倾诉，希望得到回应。但是他们毕竟还是太忙碌了，和我一样的人，毕竟还是少。
我忘记告诉你这些了，这些我自己都要忘记的事。
我把这些梳理出来，也为了自己将来还能明白自己此刻的心情。也希望那时候，我不会嘲笑现在的自己。
怎么说呢，有人夸奖我写东西没有太多女生的印迹，笔触冷静自持。我自己当然很难下定义，但是我确实知道自己有很多弊病，我不想有些人，需要别人点醒。我只需要我自己，就已经可以找到足够多的漏洞。
昨天去广州参加港大的面试，简直是一场悲剧。题目是“安检对查出恐怖分子没有实际作用，是否应该取消”，非常简单的题目，却被第一个男生带跑。然后全组就恐怖主义产生的根源探讨了二十分钟。我和另外几个人试图挽回，但在同组的两个“领佳节又重阳导型人才”的带领下宣告失败。总之…很杯具。
我想这段经历，也算是宝贵吧。= =。