我不該給你寫信 因為我已經忘了什么是書信
我在上海的時候天氣很冷 手也握不住筆
我去考試 天光黯淡 我想放棄
已知的未知的都讓我傷感不已
在復旦的門口我沉默告別 在上海的機場我低頭祈禱 在每一個我渴望抵達的地方
我聆聽了自己的心
這些相逢與告別 都太迷離
我也許真的不該寫信
已經過了那樣一個可以夢想的年齡
江南的天空里散不去的霾 讓我懷念起微笑的過去 而如今 祖父祖母的土地也將被城市覆蓋
該去哪里?我說 我們該去哪里
原本以為回去是為了祭奠夢想 卻沒想到是自我的洗禮
我想明白了很多 也對一些事更加糊涂
但是那又能怎么樣呢

我不該給你寫信 因為這讓我回憶起幾個月前興奮得無措的自己
我憧憬的太多 所以也跌落得最痛
我一直想說點什么 又覺得說得再多也沒有意義
看了很多電影很多書 卻看不清前方的路
我寧愿把自己埋葬在虛幻中 就這樣死去
不不不 死亡還是太令我恐懼
我想要好好地活著 看別人的生活多么美好 自己的生活多么喪氣
那些都沒有關系

我不該給你寫信 因為這是孤獨的投影
就像是刻意去押韻
我情愿自己一個人研究自己的心理
為什么高昂 有為什么失意
這半個月來我經歷了月考的失敗 還有不知道結果的保送考試 出了很多人際上的問題
最近這段時間 每一天都覺得過得太慢 宏觀來看 有快得可疑
我想念一些人 也開始看到一步步的分異 說慶幸 也不是不可以

我不該給你寫信 所以我不會寄出那封無謂的信
只要我和你的心里
都還有前進的動力