在最忙碌的时候回了一次老家。实话说没有想过要回去。因为保送早早就放弃了。也没有抱过什么期望。
没有想到突然间又可以去上海。匆忙之中还是定了机票。还因为母亲说“又那么冷去那么久做什么”生了气。不知道为什么。开始越来越害怕死亡。早先有人说“你这星座是最不害怕这些的”。我却是半点也不信。总是担心爷爷奶奶会有些许不平安。但是这些恐惧又不好说出来。
在上海的时候总是会在心里大喊“要来这里啊”。我的梦想。其实有点像是语文的压缩语段题。
从一开始的“去复旦的新闻系”到现在的“去上海”。
我失去了什么。

[但我发现一扇窗 偶尔透出一丝暖暖的微光]
想了很久要不要写这样一篇总结性的日志。最近的生活有些紊乱和放纵。竟迟迟没有下定决心。翻到前几年自己写的东西。“哦原来我曾经的梦想已经实现了”。不知道为什么没有感到喜悦之类的情感。就好比是去冲浪。总是觉得下一次来临的是更汹涌的波涛。汹涌得足以把渺小的我淹没。
但是——
一直不愿意放弃希望。在每一个无助的时刻。如果没有办法自己说服自己就发信息给很多人。让他们来替自己坚定信心。总之是要走下去的。在每一个想放弃的时刻。尽管会发现能够依赖和仰仗的人是那么的稀少。也还是愿意投入最广阔的心。换取最微薄的力量。在每一个脆弱的时刻。从哭泣到沉默。到后来的波澜不惊。我不相信自己没有成长。
我知道生活是多么多么的辛苦啊。
我们彳亍在这样一条路上。看不到前方。又幻觉自己看得到。海市蜃楼般的梦境。触碰不到的传说。在桌子上写下的梦想。铅笔的字迹却很快被抹去。
我的书桌上摆着朋友出国前从上海寄来的复旦大学的明信片。

[那些美好的记忆 放在彩虹那里]
这一年。和一些人告别。和一些人相遇。
蔡康永说。“人和人的相遇需要对的时候。我们已经在别人身上留下了一点痕迹，这一生真的不用期待太多了。”
“以后会有更精彩的，但此刻，是我们，相遇了。”
所以我很感激生命中出现的每一个人。现在已经没有联系的也好。泛泛地聊过天的也好。甚至仅仅是听过名字更多的是在心里呐喊的也好。都非常非常感谢。我身边的人一直在变。我不知道自己究竟付出几分真心可以换来别人的几分真意。但是已经很足够了。在我们的心都只有苹果那么大的时候。有人愿意分给我一块他心里糖果大小的地方也已经很好了。
这是甜蜜的。
我送走了太多要出国的朋友。终于不能亲密地聊天。但是有的时候会觉得“其实我们是一直在一起的吧”。啊我是这么相信着的。
去年在海岸城倒数的人。现在留在国内的已经不多。当年的那些纠葛。也都消散得差不多了。
时间没有等我。我却一直在追赶着它呀。

[让我感谢你 赠我空欢喜 记得要忘记]
为了梦想奋斗过。然后失败。学中文的梦想就此打住。来来回回地成功然后失败。下一次的成功却遥遥无期。最近的一次月考居然进了前15最关键的保送考却连想去的学校的门槛也没有碰到。参加作文比赛得了一等奖论文却没有通过审核。我羡慕过很多人。现在也在羡慕着。因为他们总能实现自己的梦想。
而我。从小就不是个运气好的人。哈。
我愿意去结识真正从事文学艺术工作的人。他们是我自己梦想的一个折射。会提醒我“如果我没有放弃也是可以的”。所以我真心希望他们可以成功。这就是一个我没有办法实现的梦想。十年之内恐怕都不会改变。
会不会难过。
其实真的想起来也还好。因为我没有认真思考过什么是自己真的想要的。又该怎么去获取。所以即便失去。我也无话可说。有很多人羡慕我。觉得我已经有了明确的未来。我自己却是不这么觉得的。
我想要的。注定与我真正在做的。是背离的。
哀其不幸。怒其不争。
这“怒”竟也是惆怅旧欢如梦。

[我和我最后的倔强 握紧双手绝对不放]
在这一年的末尾。我终于叛逆了一次。填报志愿的时候没有选择父亲偏好的德语。而是为了实现自己幼时就有的梦。选择了法语。这里面的原因有很多。却不足为外人道也。为了这件事。父亲与我从去年争执到今年。
我总是在想。一直走在被安排好的道路上。虽然轻松。但是我自己终究是不快乐的。然而快乐是没有人看重的。父亲总觉得我是考虑不周全才会仓促决定。等我真的学下来又是另一回事了。
我自己也不知道自己是怎么想的。
我还是想留一点东西给自己。有一点也好。
我放弃中文放弃传媒选择了语言。最后我还是想留一点点自己的东西。
那是一部分真实的我自己。

[我唱得不够动听你别皱眉]
小标题都用的是歌词。跟前几年费尽心思想一字三字标题不同。现在已经越来越喜欢长的句子。
这样就好象思绪也可以延长一样。
这一年我上了高三。新的一年我将要上大学。
请继续加油吧。大家。
也希望我自己可以努力实现梦想。不要再懒惰贪婪懦弱了好不好呢。

以下是做的性格测试结果。