09年我总是太迷茫太错愕。
有人对我说。10年才是属于你的人生。我却不知道要做什么好。
我开始什么都不相信。

父亲总说我没有按照他指的路去走。
我有时候却会在心里想。就算是错的辛苦的但是只要是自己选择了的。我也会承担下来。
但是究竟是不是这样呢。我却也不敢下决心发狠誓。
哈。我果然是懦弱的人。

我不知道。

我羡慕一切能够选择自己的方向的人。尽管知道他们选择了一条荆棘满布的路。我也很羡慕。羡慕得会哭出来。
但是我自己。竟是无能为力的。
无能为力的究竟是什么。是意志和心么。

2010年。如果可以更好。

09年我说过“宁久”。长长久久的安宁。可惜没有实现。
10年呢。

[有些关于你的喜好的记忆比我们的情谊还长久]
暂且不去论先前传得沸沸扬扬VeryCD被封的消息。当时知道的时候我还大呼小叫地说“怎么办嘛我去哪里下歌啊”…结果现在都恢复了。上周回来的时候下载了Westlife的新专辑。作为一个听歌非常非常挑剔的人。会喜欢上欧美流行是一件很不容易的事。我从来不听任何地域的舞曲。电子也比较难接受。爵士太慢了会受不了。摇滚只能是Indie Rock。黑暗金属更是碰都不碰。曲速不能够超过陈老师的《最初的起点》。鼓点不能强于五月天的《温柔》。男声温柔可以但是不能沙哑。女生最好是清新极限也是飘渺到能听清歌词。所以基本上每张专辑下下来。不听的歌一删也就能剩下一半不到。
Westlife是因为很早以前的一个朋友在听。
我不太会定义“朋友”这个词汇。
一起牵着手在操场上走过一圈又一圈。在跑道上眺望过足球场上暗恋的男生。打同一把伞透过木棉花絮辨认对面男生的鞋。买同款的饮料。晚上打很久很久的电话。在走廊上一人一只耳机听对方喜欢的歌。一起去洗手间先出来的人就站在直饮水的水池前等着。
这些算是“朋友”么。
我会记得对方喜欢过的东西。喜欢的男生是什么名字、鞋码是多少、用什么代号称呼、喜欢什么颜色什么运动。或者是喜欢的歌手和音乐类型。想去的地方。喜欢的语句。喜欢的天气。
总是记得。
即使我们已经很久没有联系。
很久不联系的原因有很多。没有时间没有空闲。又或者是不想再有联系。这些人是很适合说“曾经拥有”的。我记得他们远比他们记得我要多。我却什么也不能说。

[我只能离你远远]
和一个小学时的好朋友恢复联系。她讲起现在喜欢的男生——“就是我们以前一直在想的那种”——我很羡慕她。我也设置过很多关于“优秀男生”的标准。可是到现在为止。我都没有找到满足要求的。上学期很偶然地发现了一个算得上“英俊”的学弟。满心欢喜地和SD求证了姓名班级。还记得她当时评价他“没什么特别的就是帅”。= =。这次体育节还特别关注了他。领奖的时候特意拍了几张照片拿回来给爸爸妈妈看。妈妈说“哎哟你也太没出息了”。爸爸皱眉“有点青涩”。我笑而不语。
有的人在离得远的时候会觉得格外美好。因为我们能听到的不过是他的优点。所以特别容易被蒙蔽。
所以有人唱“我只能离你远远”。这周听认识的人说那位在我心中几乎没有缺点的学弟居然每天都跟不同的N个女生一同吃饭。我顿时对这种大众口味失去了兴趣。= =。

[让我感谢你 赠我空欢喜]
关于保送失利。好象也没什么多的好说的了。
说不难过是不可能的。毕竟我也真实地期待过。在那个时刻内心一紧的感觉也濒临窒息。但是所幸。一切都过去了。
那些因为担心我一直拐弯抹角问我“你好不好你那么抑郁不单单是生理原因吧”的人呢。也可以放心了吧。就像生理期会过去——虽然这一次太疼痛了点——有很多心理上的问题也是会过去的。你只要把我的抑郁当成是“那几天”的通病就好。
也非常非常感谢培源哥、阿泽、丁贝学姐、飘妈学姐、四四、虹、智智…
虽然没有办法给你们带一个好消息。但是我嘛。总不会放弃努力的。因为还有很多的梦想没有实现。虽然我不敢想得太多太远。但是还是谢谢你们给了我信念和力量。

[亿劫相离 其实刹那不离]
我一直和你在一起。

[三个字]
我想写。

[从保送以来所有乱七八糟的事]
现在回想起保送考。觉得好象已经是很早以前的事了。很努力地准备。甚至连着好几天都不吃晚饭。翻出圆规来困的时候扎一下指尖——倒是有些初中时候残酷自虐的味道。= =。在桌子上写上目标。连手机的开机语也是“相信自己一定能去北京上海”。考完试以后松散地过了将近一个星期。成绩出来前好象完全失去了目标一样。每天重复着一样的事情。强迫症发一般地一遍遍地想要做的事情。而且。非常非常的恐惧。有好几个晚上梦里面都是打了分的试卷。明知道保送考的试卷我们是一张也看不到的。还是会梦见红笔勾画过的试卷。作文纸的题头是低得不敢再看一次的分数。而数学早在对完答案的时候就知道凄惨的结局。
即使在梦里。我也知道那是个梦。
然而却是噩梦。
出成绩以后为了填报志愿的事情和父母争执。总是不明白自己想要的是什么。
冬天的时候。护肤霜的味道让人一下甜蜜一下哀伤。却又茫然不知所措。我总是不知道自己要的是什么。或者说得更明白些。我不知道对于那些事情我是知道更好还是不知道更好。
如果能知道结果。当然是很好的。
但是如果不知道呢是不是会更好。我回答不上来。

[年轻的时候再明白也想要到泥泞里走一走]
昨天晚上课间的时候班上的男生放了男生宿舍的早起第一曲。很囧的曲调。我对他们有勇气这样做音乐感到很纳罕。后来想想也明白了。对于我们而言也总是这样。就算是知道前面的路是荆棘。也要自己被扎伤了才会信服般地退出来。
年轻的时候总是觉得要用力地生活才是好的。具体有多用力呢。仿佛要留下点什么痕迹才可以。所以总是感觉很累很累。其实没必要那么累的但是我们却不愿意走另外的路。

我看别人一个个地被叫出去。总是有些不安和焦躁。
如果被Ivy问道“你很在乎么”又要忙不迭地否认。我只是害怕每个人都有方向而我还在摸索的感觉。所以不知道该怎么跟丹丹说。总觉得她要开始为了保送北外努力了。我还什么都没有。

[体育节我丢的不是垒球 是人]
高三。最后一次运动会。我们班反正本来就很不怎么样。= =。于是报了垒球去参与了一下。结果是意料之中的。只是觉得“未免也太意料中了吧”。有点丢人。更多的是替自己惋惜。哎哟果然在体育方面是没有办法有所收获的嘛。
就算是一起奔向饭堂。也有百米冠军和路人甲乙丙丁的差别。人和人果然是很不一样的。
体育节期间终于看完了《小团圆》。对写书评很没兴趣。但是总是觉得有些跟不上张爱玲的思维。
我好象一直都对她很无力。
一直觉得她有很多形容很多语句非常精妙。读了一遍就会拍案惊奇。但是要完整地续下故事。总是有不少困难。尽管她小说里香港和上海的方言和特色大多都能看懂。还是需要思索才能明白她想表达什么。总之我还是很肤浅的。我只爱看爱情小说。

[一句话]
A dream is a dream is a dream is a dream.