快要国庆。居然这次连高三也要唱歌。
但是这样也太没意义了吧只测分贝的合唱。

终于快要到国庆假期了。
距离保送考还有一个月。距离我成年也还有一个月。也会听到别人说“成年了就要承担责任了”。但是什么都没有现在感觉来得强烈。就在自己成年的那一天。要对自己的未来负责。怎么说都还是有点惶惶。

因为世界上有很多我想要得到的东西。

好的成绩好的未来。好的朋友好的爱人。如果可以都想要得到。
但是那怎么可能呢。

所有的那些当然都是很美好的。但是我不能拥有。也就没有意义了。
我当然是不能拥有的。但是我不在意的话也就没有什么难过忧伤了。

大概是这个道理吧。

会遇到不喜欢的人和事。某些人说话的神态和内容都让人厌倦。听说的故事里永远都有太多的不公平。想要帮别人多一点。可是又不知道怎么干涉他们的决定。总觉得“这样的他不是太可悲了么”。却也只能看着叹着。
说不上什么具体的感觉。
就好比是荧光笔。高一时候画下的痕迹已经有些淡去。对很多事情的感觉也就慢慢淡了。
讨厌的人。反感的事。


我不知道自己想要什么的时候。总是看得很多。想得很多。
然后再说服自己忘了它们。

所以希望你也明白。然后不要太患得患失。

这位太太的新专辑《我是不是还不够好》早在两个月前就被放进豆瓣“想听”一栏里。但是一直到上周才彻底地听完。起初被名字打动的自己。在背单词的间隙因为随机播放到了这首歌曲。还是会有些犹豫地动摇着“我是不是还不够好呢”。
这句话要是放到两三年前估计是绝对不会出现在自己脑海中的。以前的自己骄傲得无可救药。从不费心学习。凭着几分小聪明居然也混了过来。虽然也是听话乖巧的。却叛逆执拗得可怕。但是现在都不一样了。我时常自省。强迫症犯得比过往任何一个时候都严重。不再轻易地相信自己。却太容易依赖别人。
太容易依赖别人。于是会为了奇怪的事情而懊恼愤怒。有时候Low一下就没有办法Recover了。遇到自己最厌恶的行为发生在亲近的人身上。于是不知道是该愤慨呢还是容忍。情绪波动得太过明显。有时候不想和别人说也会被看穿。所谓的成长起来的自己。却在“自我”这个本义上失却了一直追逐的方向。
学校的床头柜上一直放着一本苏菲教探求人的本心的书。看了大概一半就闲置了。那里面有太多我所不符合的内容。而一遍遍地费心推敲只会让我对自己更加无望。
天呐。从什么时候开始我越来越不相信自己。沈从文先生曾经说自己“不安于现世却沉醉于光景”。我有时觉得自己也是这样的人。怀疑自己是不是还不够好。为什么还不够好。
考完第一次月考以后一直在审视自己。到底有哪些地方没有做好。又应该怎么做才好。德武君说我把事情看得太严峻。我却不知道从哪里去找一个平衡点。还是不要太相信自己的好。这样即使失败也没有那么难过了吧。
给自己找一个理由歇息。

高一星期二的时候因为H1N1回家。除了第二天有明显感觉到人少之外。后面几天浑浑噩噩居然没有太多的意识。有一天吃完午饭刻意从高一那层楼走过去看他们的公告栏。才发现自己已经离“校园生活”那么远了。在自习室里的时候因为要保持完整的时间段。会一直呆到快上晚自习才回教室。“好想听广播啊”的梦想说了大半个学期了。 除了某天和丹丹走出门的时候听到通知的末尾。再没有其他。
因为在最高楼的缘故。也越来越不想去操场之类的地方走动。在阅览室看小说的自己也已经离得太远了。昨天晚上的课间跑去跟主人比黄花瘦席骂郭酵母。骂得很开心很爽的时候突然想到“那个喜欢落落的我。也已经不在了呢”。

希望有一个人可以明白我想表达的意思。

因为总是在失去。所以难免会怀疑自己是不是还不够好。生活的变动让我不知道该怎么保留自己的心意。
我把自己放在哪里好呢。
哪里都不好。

这周回来发现音乐的更新速度真是太快。居然一周回来就要下7张专辑…果然是热季啊。
实话说。这次考得很一般。距离保送还有一个月的时候。我开始如此的怀疑自己。

给高二下学期教化学的老师送教师节祝福的时候。突然想到“碳”这个比喻。
于是对那位把我的化学从理三科最差教到学业水平测最好的老师说“我对你的感激像是碳。有石墨的柔软。也有金刚石的恒久”。后来一个人的时候反复想着这句话。觉得这个比喻很是巧妙。
像碳一样。可以很柔软。也可以很刚强。
我想要成为这样的女孩子——啊说“女孩子”这个词真是美妙。

终于正式开学。高一的学弟学妹第一天吃早饭简直要吓死我。我从来没见过那么多人同时从宿舍区涌出来。我高一高二的时候都没有。我和葳葳吃完出来的时候门都挤不出去。真是无语啊。
因为要月考。和高一高二交流冲突的时间几乎没有。每天在那么高的楼上往下看。觉得不胜寒。又有些微的骄傲。终于终于我也走到这一天了。不知道很久以后写回忆录之类的东西会怎么开头呢。“很久很久以前。我曾经有过这样的感觉……”

第一次月考结束以后。成绩还没有出。
但是因为对了一些答案。已经知道自己考得很不理想。
奇怪的是。没有很难过很失落。
而是用了一整个中午的时间和Nancy坐在接近天台的楼道里分析自己的问题。这也是一种成长吧我以为。

那天谈到自己的梦想的时候说希望能够找到Soulmate。Ivy说其实也不是指爱人吧。也可以是朋友啊。
对呀。不管是朋友也好恋人也罢。我还是希望能够找到一个理解我的人。
虽然我的心思实在有些纠结难懂。还是希望有这样一个人啊。

那么。继续加油吧。

谢谢你们所有人的鼓励。