会让我觉得“啊其实到最后也不过是自己而已嘛”的事情。
比如说去为要出国的朋友送行。吃完饭以后和她一起走到车站。她的车先来。于是我就看着她在车上对我招手然后说“加油”。她走了以后等了很久我的车才来。
又比如说听别人讲“清华的饭堂好呀好呀”或者是“有想过去北大的未名湖谈恋爱么”。我郁闷得只想挠墙以明志——哇啊那不是我的风格。因为某次被别人问到“你的梦想是——”回答了一句“复旦新闻吧”。总是很担心别人下次见面要问“你的复旦怎么样了嘛”。这些大学都不是我开的好伐。梦想落空的感觉真不好可是为什么我又要这么说出来呢。
再比如说觉得自己快要不行了就算是再支撑一秒也很辛苦呐的时候。八百米快要跑不下来。在地铁上背政治到了后面忘了前面。公交车上的报站声夹杂着英语单词突然就发现该会的也不会。数学题一道用了十分钟还是算不出来觉得自己简直是完全没有这方面的思维高半夜凉初透考无望了。
总是会有这样的时候。
只有自己一个人而已。

还是。会不甘心啊。
会不甘心地去用力击碎挡在面前的障碍。想要让自己距离未来再近一点。再近一点点也是好的。尽管不知道到底未来在哪个方向也想要用力的感觉。Five说“也许有明确的未来是好的。但是如果不知道的话也许会更美也说不定啊”。我又想起以前wk也是说“你总是太容易因为别人而怀疑自己”。

就算只剩下自己。
就算啊。我总是会觉得“到最后也只是我而已”。我还是不会放弃每一个过程中有人陪伴的时刻。
只要我有一点不平凡。我也是想感谢下别人的青睐。
珊妮公主的词说的真是好。

想要自己离那里近一点。
好不好呢。

啊今天这篇更了好长。不错不错。开学前的长更。
大家看日全食了么。
我会觉得“世界这么奇妙我又多么渺小”。如果我在古代大概会是那种拿着火把祈祷的人吧囧。
过几天打算去香港看看学校。虽然还是没有去香港上大学的打算。但是也许这一次去看了就会动摇呢。
大概也许或者会。然而未必不可能。

假期过了一半。作业还没过半。

题目很长不过我很喜欢。
挺长一段时间没更新了吧。昨天别人问起“诶你有Blog么”。下意识地还是回了这里的地址。果然。校内还是不能让我产生归属感呀。
如今已经不太敢去翻以前的东西。总担心会伤情。不过伤的是什么情呢。我也不知道。
最近的离别实在太多。多得我都觉得自己快要变成自己所厌恶的性情冷漠的人。从Rhyme开始。到一直很亲近又很疏离的SD。还有没有说过几句话的阿璇和阿水。冬丽老师。就连晚上睡觉做梦也是梦见离别。
早些年不太先进的单色手机屏幕上。吟淮对我说“就这样吧别再说了”。
居然和今天的场景有惊人的相似。

突然想起吟淮。是在她生日那天。想等到凌晨再给她发祝福短信的。但居然就这么睡了过去。等到醒来。又是新的一天。有些哀叹地想“诶大概我们就是会这样一直错过吧”。居然想到了语文作文题。笑。
于是免不了地想起所有的分离。
当年的自己写了很长很长的文章用来祭奠我们的友情。我说。

爱。没有人会像我一样用这个称呼你了。虽然到现在已经有很多人开始用不同的昵称叫你。但有很多的名字。从一开始。到以后。都会是只属于我的专利。想起来当初给你起Mocha这个名字的时候。确实是想着“只有我知道”的。因为那个时候的我和你。都是一样地安静又隔离在人群之外的。

上次看到你写给我的话。觉得煽情得要命。而眼下。我决心一点一点地。把全部我感伤的心。呈现给你看。亲爱。我是在友情这个范畴里。极限地把你爱着的。

现在想来有些可笑了。再怎么以为重要的友情。也是以冷漠收场。故事结局里的我自己一个人找出所有她送的东西。整理好放进了柜子里。手机里的号码还留着。但终究成为了群佳节又重阳发时的陪衬。

会难过的吧还是。
这段感情对我的影响之大。我自己都没办法想象。所以。我是那么那么害怕被人放弃。
虽然当年先说“放弃”的。是我自己。

所以在去学校的那天晚上。拿到Rhyme托别人带来的东西的时候会那么崩溃。我最害怕的是不说一声的别离。一时间所有的懊悔涌上心头。竟然说不出话来。后来我对SD说。其实也没有那么难过。只是觉得自己怎么就没发现她要走呢。很是愧疚。晚上因为没有作业也没有压力。大家都在闲闲地看书。我却看着她留给我的话。任胸腔里的什么漫溢了出来。从眼眶里落下来。
后来在送别SD的时候。明明是很不难过的。却也在看到Nancy哽咽的一瞬间没忍出情感。
我知道你们都是会很幸福的所以才走的那么洒脱。
我们都会有自己的梦想和未来。
就算将来不在一起。

有很恶俗的言情小说里说“你一定会幸福的即使那幸福不是我给予的”。
我也是如此相信的。

想到很多过去的事。回忆还是很伤身体的。
虽然我知道有很多事情你们都已经忘记或者刻意去忘记。我还是愿意记得。
很长久很长久的记得。
因为那些是无论如何我都会喜欢的过往。我在其中笑过哭过疼过伤过也成长过。这样就已经足够。

刚才和一个以为是好朋友的人吵架。
其实说是吵架也不是很准确。一直是他在咄咄逼人而我一再退让。我曾经说过。我只有对很重要的人才会放弃了矜持和原则地去退让。因为我不想把事情弄得太糟糕。
而这个朋友也算得上是最近对我来说比较重要的人吧。
我不太明白。是我对朋友的方式有问题呢。还是他的思维上与我有偏差。
因为我一直都是“很好相处很善良的人”啊。
对一个人好的时候我会付出很多。大概也让没办法回报的对方很是困扰吧。现在冷静下来想想。其实也没这个必要。我最终还是放弃了与他沟通。也许我们之间也只能走到这里。但是我还是想说。像我这样去对一个朋友的人世界上真的不多。而我所索求的回报那么微小却还是有人不愿意给。那还能有什么办法呢。
我一直不喜欢太把自己当回事的人。
所以在和别人相处的时候我会刻意把自己的想法传达出去。
我希望的是我身边的每一个被我看重的人。都可以成为更优秀的人。所以我希望他们改掉那些缺点。

其实说到底还是我太任性了。

如果你碰巧看到这里。我想说那个喜欢你那么久的女生真的很了不起。她要忍受这样的一个你那么久。

考完学业水平测试和期末以后。整个人像死过一次一样。
不知道这次的结果会是怎么样。
但是我非常担心如果再失败我会没有勇气继续奋斗。

希望丹丹可以快点恢复过来。