先前一直觉得自己对某些东西的偏执简直到了可怕的地步。比方说坚持每篇日志的标题用繁体字加句号。大概是从四年前给自己定下的规矩。到现在也没有改变。又比如现在在校内写流水帐的时候。会用英文单词当标题。所以即使是搜索一个合适的英文单词要用很长的时间也不愿意轻易放弃。还有就是。对一些旧的东西难以忘怀。比方说这里。在有了163有了校内以后也还是不愿意放弃。甚至很多时候还更喜欢这个清净的地方。
很少现在的同学知道这里。而我也只有对非常信任非常依赖的人才会告知地址。
因为在这里的是一个不爱吵闹不爱喧嚣有些虚荣有些浮躁的自己。有很多很多的缺点。有很多很多的不如意。
而并不是在别人面前的“文学社社长”。或是“性格很可爱的女生”。

回到先前的话题上来。
会想到这个问题是因为。在很久没有和Drift同学薄雾浓云愁永昼联系之后。她在两个周末发信息过来。都只是短短一句话。再回复过去就没了音讯。

“你还在用Drift这个名字呀。我都已经用Cotton好久了。”
“突然发现。我们是很不一样的人。”

没有错。我是不管过了多久都还是会坚持自己的小心思的人。我会执著地用自己想到的名字去称呼自己想要记住的人。有的时候甚至会为了找一个别人都不知道称呼而纠结很久。对于我而言。每一个对我的生命有重要意义的人都值得我特别地去记住。而我也希望成为他生命中唯一一个这么称呼他的人。
这样。就算是很久很久以后。久到他自己都忘了自己有这么一个名字以后。我还是会记得他。而当我们提及。他也还是会记得“哦当年有这样一个人这样地叫过我”。
所以。我还是在日志里称呼Drift同学为Drift同学。阿泽为阿泽。纪梵希同学为纪梵希同学。wk为wk。Lucifer同学为Lucifer同学。Rhyme为Rhyme。这些是最近对我来说很重要的人。他们的这个名字。也都是在我心中的一个代号。有的时候比起他们本身。还要更加亲切温和。
至于和Drift是很不一样的人。先前并没有发觉。反到是在分开很久后才慢慢领悟过来。
当时只是觉得都热爱文字呀都有暗恋的人呀都听小众音乐呀就已经足够相似。加上都是天蝎A的女生。也有了太多太多共同的地方。甚至于觉得彼此的父亲都是类似的性格。
记得很久以前我们还说过“哪天要让他们见见面呢”。可是终究还是没有的。
也许我们真的是很不一样的人。
当年我幼稚的妒忌你都不曾拥有。还有我如今的嘈杂。你想必也没有。

再有就是某个早晨纪梵希学妹在问了几个问题后说“那么你会后悔么”。
我回复的是“不会。因为我没有更好的选择。”
现在想来有些不贴切。
我只是努力过后发现我的能力也不过如此。所以也不相信当初换了一条路会有什么不一样。说到底我还是非常懦弱的人。

每个人都会有那么一点强迫症。
不停地洗手也好。非要用某个牌子的某个东西也好。一定要在早上说声“早安”也好。
都没有关系。
那都是我们自己。
都是渺小偏执别扭小心眼的我们自己。

不知道是不是因为和wk同学打电话的关系。突然想起了很多很久远的事情。
他在电话里絮絮地对我说着和女朋友吵架的事情。我在阳台握着电话笑着听。回应着他“恩恩我知道的”。而就在这样的倾听中。我仿佛回到两年前的某个时刻。快要中考的自己也是这样一个小时两个小时地对他倾诉。我总以为他会是明白自己的那个人。就算是到了两年后的现在也是如此认为的。
于是就想起了两年前那么那么喜欢的一个人。
他笑他跳他叫他走路全是那么那么好看。好看到我如今也会在阳光下回忆起那段时光。镶了金边的身影。我在篮球场边看着他然后刻进了心房。
我喜欢了他两年半的时间。也许直到今天也还没有完全释怀。但是——
我不明白当初的自己是为什么喜欢了他。
但是就是去喜欢了他。

这个秘密。我还是留存在了自己的心里。不认识他的好朋友我或许会说。
但是认识他的人。永远都不会知道我喜欢过一个他。

又有育才的学妹来问当时我是怎么学习的。
啊当时的我啊…
其实我那时是非常不认真的学生呢。只是靠着小聪明才有了那么点成绩。

现在的我呢。
现在的我看当年的我。会觉得那是在异次元吧。

半夏。是一味中药。性温。味辛。有毒。多用于止咳、抑孕。也经常有使用它而中毒的人。但是对我们而言。都只是听过这个名字而已。而它最美好的意味。也仅仅是从名字的表面来说。我说不上这是好还是不好。
肤浅的我们总是希望从最表面的东西看到最深刻的含义。
可是这可能么。
听到班主任说保送可能从期末就开始算。我突然紧张到想吐。
这就是我的人生么。
这就是我看也看不到摸也摸不到的未来么。
夏天过了一半的时候。我要开始拼高半夜凉初透考。但是那后面是什么我都不敢去想。

苏打绿出了新专辑。我刚看到就下载了来听。
喜欢交响梦。歌词和曲调都很美。

星期一要比合唱了。我好紧张啊…加油加油。

开始很喜欢很习惯一个人的生活。