今天早晨从自习室出来的时候和葳葳一起看到了楼上竖起的倒计时牌。巨大的100静悄悄地刺进瞳孔。我突然觉得那红色有些可怕。对于我而言。高半夜凉初透考还有一年零一百天。
开学两周后。连自己的方向都迷失了。
Be my Valentine是情人节快乐的标准说法。忘了是从哪里看到的了。告诉朋友之后就传开了。到今天自己都没有想起来。还是看到以前同学发来的信息才醒悟。哦原来我曾经有过这样的消息。
也就是突然发现。自己大概是个不比任何人逊色的复杂的人。虽然最近看到自己一直崇拜的人的灰暗面。心里不是不难过的。我总是希望有那么一个人。在所有的诱惑面前都能保持气节。我自己都做不到的。又怎么能要求别人。
只是不要抵东篱把酒黄昏后制我的失望。
我所以为的你。始终是个好学生。却不想你也有丰富的私人生活。所以我多么多么地希望从来没有撞破这些所谓秘密。这样我所有一切关于完美的念想都得以保存。我还是可以羡慕地看你。而不是现在这样装作云淡风清。其实也不能怪你。在你之前我看过太多这样的人。只是没想到现在轮到了你。只可惜你是很多个你自己。我也是如此。我们都已经学会了把自己武装起来。那么多个自己。到底哪个是真哪个是假。谁也说不清。
我所无法忍受的。或许也是另外的自己。
我是这样的一个人。同一件事情在不同的状况下有截然不同的表达。
有时候是说“今日心情是极好的”。有时候又是“好开心呀好开心”。有时候是说“父亲的视力让我难过”。有时候又是“我非常非常生气他不听我话不去看”。我责备自己的矫情。又看不起自己的白烂。说到底是怎么样都不好。
不知道从什么时候开始连写作的语言也变得多样。有时候连自己都没办法掌控。我很喜欢的是一年半前说着“没错。我是在这些里面成长为现在的模样。现在这样。看事物又伶俐又透彻。不轻信什么人。甚至对不喜欢的人可以很冷漠的性格”的我自己。现在的我也已经不再是这样的性格。又或者是那个绵绵地诉说着暗恋心事的自己。都已经是那么远的了。
现在的自己仿佛少了一点灵魂。不管是写东西还是学习都提不起精神来。
其实也不过是想说。我只是太寂寞。我的矫情我的幼稚都是因为没有人愿意许我一个流年盛世。
可我又究竟为什么要去依赖别人呢。我给不了答案。
有时候我会觉得似乎是有这么一个人的。用我喜欢的称呼唤我。好吧这是个庸俗的梦境。对我来说这没有任何实际意义。我想要的是获得保送。所以我要努力学习。可是这样的我又隐藏在那个贪婪懒惰的我身后。我依旧睡着懒觉看着小说。花很长的时间在网上无所事事。这些都是我。
每次到这种时候都会感慨。一个两个三个我。到底哪个真有过。
另。谢谢每一个关注过支持过我的人。大恩必言谢。其实我也不过如此。也是因为有了你们才开始成长。