你不是真正的快乐。
我是真正的不快乐。

先前并没有料想到这次考试造成的影响是这么大。说实话上学期期末的成绩会更差一些。但那个时候只是哭了几场便好得差不多。总觉得希望是有的只是没那么快到而已。这次考完后一度觉得还不错。但出了成绩就知道完了。在自己班上接近倒数的成绩。在重点班里也算不得好。最伤心的应该还是语文考得很差。居然破天荒地比数学还低。看到作文卷的时候有一瞬间眼眶涩涩的。别人都能大声叫嚣着“不公平”。我却不知道说什么好。也许对我而言这是没有别的什么好说的。分数低就是分数低。只能说明自己还不够强大。想起看过的小说里说。世界上总是有很多很多的不公平。但那是对弱者而言的。如果我足够强大也就不会被这些打人比黄花瘦倒。学生会主人比黄花瘦席作文分低得可怜。最后总分却能比我还高。我有什么可以辩解的。
虽然我一直以为自己的语文不错。
但那也只是以为而已。
其实不应该把自己看得太高。考完之后甚至没有“考砸”的预感。一度认为自己可以有点突破。却不想得到的只不过是更大的挫折罢了。所以说这个世界上最不缺的就是变数。我怎么如同孩童一般幼稚地以为自己将要收获的就是成功。我们总要经过无数次的挫折才可以到达彼岸。而现在。我只是觉得那路途太漫长。我可不可以放弃试试看。
出排名的下午在教室里留到很晚。走在走廊上已经没有多少人。阳光依旧是沸反盈天的。我却觉得那道刺目的光让心一下很静很静。静得能够听清每一丝绝望。也许心情总是需要沉淀的。我剥离所有嘈杂的外衣。一个人往宿舍走。最脆弱的时候如果都能够一个人过来。那应该没有什么是不能够一个人承担的了吧。脱离初中最开始那段最黑暗的时期之后。我已经有很久没有这么感伤。有天晚自习看到撞在玻璃窗上的飞蛾。会错觉浮漾在空气中的也有属于自己的一份无奈。未来是光明的。道路却是没有的。
晚上打电话给妈妈的时候还要坚持伪装下去。在同学面前我不大敢哭。回了宿舍也只是和别人笑着说“请客啦考得那么好”。反正请客的不是我。绝对不可能是我。一直到后来电话转到爸爸手上他劈头盖脸就是一句“那不就是倒数么”。我坐在床上。那时候已经熄灯。天气有些凉所以我盖了被子。眼泪毫无征兆地往下掉。宿舍里的其他人还在讨论今天的新闻。我却有一小会什么也听不见。所谓的“坚强”。“坚”啊“强”啊都是形容物体硬度的词。是个直观的感受。是做给别人看的。再难过装久了也会觉得其实也还好。只是一旦开始哭就溃不成军。
挂了电话以后给朋友打电话。有好几个打不通的突然就觉得有些失落。后来给Drift的电话已经说不出什么话。只知道捂着嘴哭。

总之真的是很不顺利的一个开始。

随后是某天晚上很冷的时候被熊妈抓到外面骂。虽然犯错的不是我但是因为这周没带长袖的里衣我冻得几乎要说不出话了。
昨天SD帮忙打水的时候水壶掉进马桶。
同Rhyme一同洗衣服结果衣服丢了。
所有那些看起来不可能发生的都发生了。还有什么不可能。

我知道所有的痛苦是为了让我们成长。我只希望最近不要再有这么多挫折。我已经累得没办法再承受下一次打击了。