某天看到Drift同学的blog上把过往的暗恋情书都找了出来。放到了一起。自己也有了这样的想法。毕竟那场轰轰烈烈的暗恋覆盖了自己大半的青春年华。在这个17岁快要到来的夏天。从头开始看。发觉过去的自己是如此的美好又如此的悲伤。现在都过去了就没什么感觉了。可是当时的绝望还是历历在目。那些因为一个人而产生的快乐和痛楚。到现在都变成了饭后的谈资。还是不会说是谁。如果你看到了也明白了那就好了。不会专门告诉他来看。因为这些。是自己一个人的故事。
在这样一个舞台上。自己用勇气唱完这场戏。就算你不知道。你不想看。都没有关系。很多年后。你或许会有所感觉地笑问“当年的你和我……”到那时我也许会温和地回答你“就是这样子”。
永远不会更悲伤。
也永远不会更美好。
所有的少女情怀。现在都一并收殓了吧。不全。先是这些吧。
流年转。取意自年华流转。不知道为什么突然想换个版。就依照这个方向找了图。
很喜欢这一版。是一贯的干净。和蓝。
假期到现在。作业已经差不多写完。基本上都在看小说。
有些还不错的就直接发给了冰冰。
自己的稿还没写。完全没思路呀。
七夕快乐。还有。立秋快乐。
明天就是奥运会啦。好期待呀。原本有个小学聚会的。几年前就定下的。现在那个地点的店都已经不在了。后来也因为种种原因改了时间。只要我们都还在。我们都还记得。就好了。
想看。马术。乒乓球。羽毛球。网球。跳水。游泳。体操。田径。
---------------------------------------------------------------------
從今天開始。重新喜歡你。
听过《华丽的冒险》么。那里面说。这一段华丽的冒险没有真实的你陪我走。
我已经一个人走了这么长的路了。已经很累很累了。过去的那一年里。都是我一个人偏执的小性子。所以撑得自己很辛苦。我总是在冰冷的海域之后思念你已经模糊的脸。经常和你错身。但是却不说话。那些时候会恨你。从来不先开口和我说话的你。其实你知道么。只要你和我说一声早。我都会开心地回复着你。那么长的时间里。没有和你说话。你。会寂寞么。我会。我真的会。
我已经寂寞到不能再继续寂寞下去了。
有时候我在教室里。看着窗外已经发黄的叶子。会认真地问自己。你好不好。没有我。你好不好。那答案。一点都不呼之欲出。堵塞在心脏的血管里。暗无天日。甚至于都快要窒息得死掉。我把所有关于你的思绪都藏了起来。不给任何呼吸的机会。它们。已经快要被我捂得死亡了。
如果它们死亡了。那么在我心里的你。也就不复存在了吧。
暗恋应该就是以这样的姿态死亡的。
说过的男生。大约就是小说里的男主角以及漫画里怎么看都极其完美的男生了。
他们是从世界空虚的外壳里脱出的精美到没有瑕疵的艺术。他们是“指引我向后宫人数3000的目标奋斗”的神奇生物。咳。不要提醒我他们不是生物。这样幻想几次也没有坏处吧。
你可以这么理解吧。在现实生活中找不到的人。当然就只有去虚构了。虚构的人。才可以大声喊出来啊。你不是虚构的。所以我不会大声地去喊我其实真的是喜欢你的啊。
到这里。还是说到陈绮贞和曹方。没办法啊。在听她们的歌么。
以前一直希望我的喜欢和别人给我的喜欢。都会像她们的歌一样虚无缥缈可是却温柔可亲。现在想来真是梦想啊。虚无缥缈也许还可以忍受。但是从哪里去找一个温柔的对象呢。这世界好象比较欠扁啊。现实一点。我的眼睛里比较好的人。当然不是你。是其余的我的亲爱。
恩对。我还是坚持。你不是什么优秀的人。你不是那种好学生。你也不会打网球。虽然薇告诉我的那个CY的情节让我痴迷了很久。但是没办法。你不是那样的人。你就是很普通的人。普通到一般的女生都会喜欢你。也都会厌恶你。这样子其实是在说明。我也只是个普通的女生。我喜欢的人。和别人喜欢的没什么不一样。毕竟陈谧和新堂圣久野夏树阿川都是少见的人。在我周围的世界里。还是萧逸祺和F比较常见吧。对谁都很好。也比较不羁。
2005里面。我很累。所以2006。我重新开始。
我丢掉我厌恶自己的那部分。重新开始。
所以。从今天开始。我重新喜欢你。忘记以前你所有讨我嫌的事情。清零。
--------------------------------------------------------------------
你永遠也不會知道。2006.07.30 21:00:51
想为你写一篇文章。却无从下手。对你的思念没有办法找到突破口。那些在楼下奔跑的小白点里。有没有你一个。我不知道。只知道你喜欢篮球多过足球。喜欢Nike多过Adidas。身高大约是180左右。是我一直喜欢的高度。我一直觉得男生的身高多过183就叫做死板。你大概喜欢黑色。黑头发的男生好比新堂圣也是我大爱。另外你貌似背过一个棕色的斜挎包。我觉得男生就是要背棕色的斜挎包才好看。
可是你永远也不会知道了。你永远也不会知道我有多喜欢你。不知道你好不好我急得快要哭了可是却不能告诉你。
这是真的。
说了这么多琐事。是为了在我下定决心忘却一个绪头之间告诉你我是这样的一个人。
就算你看不到。就算你永远看不到。
可所有看过了人。都当他们是代替你过来看了这一眼。代替我传输给你一个讯息。他们每一个都可以是你。可是他们都不是你。
--------------------------------------------------------------------
如果只有雲知道。2006.11.05 23:09:33
也许只有云知道。十五岁的天空有没有比十四岁的天空更广阔。十五岁的自己有没有比十四岁的自己更成熟。一个星期前的自己或许是怀着期待过着生辰。可如今呢。几乎还是原本那个又渺小又无助的人。
也许只有云知道。自己的心事。花了多长时间喜欢了一个怎么样的人。喜欢到不行可又怎么都说不出口。等着这些在心底慢慢腐烂。发霉发酵。看过阳光下别人的影子。也听过别人的传言。可就是怎么都没有办法说出口。不是自己的小性子也不是别的什么偏见。只是难以启齿。也许云知道吧。有天在太阳下说了十遍。那时的走廊空旷。世界只有云听着一切倾诉。
如果云知道。那么会不会有一天你可以从天空里得到什么讯息。
很想知道你是怎么看待它们的。
它们是信使。传达着上帝的旨意。
这样想来也很悲伤不是么。
可是暗恋就是要这样才美好。
带着花瓣的纹理。走向没有尽头的归途。
------------------------------------------------------------
空階滴到明。 2006.12.10 21:20:21
很久没有说到你。有时都觉得自己是不是把你忘却了。可是没有。一旦想起。你还是在那里好好的绵绵地暖暖地长着。偶尔发笑。多数时候很安静。喜欢你安静的时候的样子。虽然希望你每一天都过得很快乐。可是你的确还是不说话的时候最好看啊。有时看你笑。便会想自己有没有做过什么事让你这么开心过呢。依旧还是觉得你是在改变。可是又说不出变在哪里了。
上课的时候会短暂地发呆。想一想已经过去的事。有时也会和同学一起感慨时间很快。算起来中考也只有不到200天了。压力大得睡觉都睡不着。你怎么样。不会像是过去一样毫不在意地学吧。
为什么不好好学习呢。
那是你的将来啊。
---------------------------------------------------------
心田雖小。長滿相思草。 2006.11.17 21:35:27
有时候会去想。到底有多喜欢你。可是无法知道。毕竟这喜欢是Invisible的。如何能称量呢。看不见的摸不着的。没有办法知道重量。更不知道形状。只是突然觉得。每一寸思念在这个时候。开始疯长。漫过遥远的天边。直接抵达了边沿。会想哭么。不知道。总之觉得特别特别的无望。觉得这个时候的你。特别遥远。
看不到你啊。是真的。
看不到的时候特别想念。可是看到了。又觉得难过。
这样的你啊。为什么会喜欢呢。还是这样的喜欢。最初预定了一个完美的影象。你出现后他就只是影象了。单薄地存在。还敌不过你一个微笑。站在一边看你运动的样子。心里亦是非常欣喜。阳光撒下来。你嵌成一层纱。生生烙进视网膜。这样的你。超过一切。
可是。那不是你啊。
那不是那个你。不是那个一直一直喜欢的你。
你是在成长。可是成长成了不认识的模样。
经常换的行头。过去觉得你只是个本质单纯又爱打扮的人。现在不是了。是陌生的一个人。站在过往里。淡淡地嘲讽地笑。对着女生笑。过去觉得你是个内敛的人。现在不是了。可以随便地和女生打闹。
却只能一边看着。静静地看。
即使你的世界里再也没有我。
那是最单纯最美好的喜欢。在这个世界里绽放。你却看不见。不想看。不去看。
希望你变好。变成优秀英俊的男生。最好能穿短袖长裤的校服。那样最好看。
你可以不够乖。却不可以变坏。
真的真的。请你试试看。做个优秀的人。认真听课。远离纷扰。
这要求算不算太高。
------------------------------------------------------------
沿淺草逃離2007.01.01 22:49:48
终于还是到今天。又寂寞又沉静的今天。淡淡地想到你。笑不出来。只能咬紧牙。寂寂然地思念。传说新年第一天想过的人。这一年都不会忘记。整整一年都会弥漫着这个人的气息。不知道该说什么才好。即使打电话给你。大约也只能说一句2007快乐吧。除此之外。再无其他。
愁心拆两半。
《菊花台》里如是说。
这大概是无法言语的难过吧。只在心里缓慢地画着符号。
这一个是想念你。这一个是喜欢你。这一个是觉得你很好。这一个是相信你。这一个是不能告诉你。这一个是讨厌你。这一个是厌倦你。这一个是离不开你。这一个是想带你走。
想带你走啊。
沿墙边的浅草逃离。阳光照得你眯起眼睛。墨黑的头发周围是淡淡的金。喜欢阳光照进来。看你身上的校服被照得颜色天蓝。你会笑吧。笑得极淡。完全不似你平时玩世不恭的样子。温柔溢满整个眼眶。手指漂亮地比划着“阳光很好。不去休息一下么。”的意思。
走不走。要走。一起走。
和你一起走。
很喜欢薄荷《此去经年》里的一句。甘心陪你一起堕落。因为没有把握把你拉上来。所以与你一起沉沦。
没有那么大的勇气。虽然也知道自己没有把握把你拉上来。可是也没有勇气与你一起沉沦。人。始终还是自私的啊。笑。你该嘲笑这样的人。
此去经年的意思。就是一年一年地过。
此去经年。应是良辰美景虚设。便纵有千种风情。更与谁人说。
一年一年啊。还真是没有用的自己。
---------------------------------------------------------------------
冬日聲光紀。 2006.12.24 21:13:00
人一到冬天。就会特别容易思念。天气一冷就很想拥抱什么人。可是身边偏偏空空如也。想要哭又没有一个冠冕堂皇的理由。就只好硬生生地忍了下来。加上原本就有的些微冷颤。连自己都忍不住可怜可怜自己呢。记得去年。这个时候。还在听谁唱什么歌。感动得一塌糊涂。可是如今。故人早已不知所向。徒留自己影随身。过去的每一年。一到圣诞一到新年。都爱发发感慨。如今也觉得不知道该说什么好了。有太多的事情是无法预知的。而过去又有了忧伤的轮廓。只好咬了牙静静地笑。
一直想给喜欢的男生织一条围巾。无奈自己手工的确不行。非常喜欢围巾包容的感觉。尤其爱男生围一条长长的烟灰色围巾。大约是冬天最贴切的颜色还是烟灰吧。是有一些冷漠。又很温暖的。烟灰色。可是现在这样一个愿望。大概永远也实现不了了。
起码说。是针对你。
今天有外出的活动。跟着学校里的文学社。到了海边。冬季的海。也不见静谧了多少。只是颜色微微有些发绿了。似乎还有点碧碧的光。清浅得不似往常。一路上就听到五班的某某某同学在说。大约和他是不可能的了。可是还是想考那所大学啊。因为他会去。问了是怎么样的人。回答说是极优秀。
笑。大家都觉得似谁谁一般的女生。该喜欢怎样优秀的男生。可偏偏现实不是如此。比如Drift。那男生就不是所以为的优秀。成绩不算好。可也有个什么特长。
说着就想到你。周围的气氛很感伤。连带着想到的你也让人难过。
为什么一定要是个优秀的人。
你即使在我眼里。也不是个优秀的人。
你太普通。普通到大家都会喜欢上你。而你又是对人亲切的人。就更讨人喜欢。没错吧。即使你做错了什么。别人也不好意思怎么苛责你。你的的确确让人喜欢。可又不值得我去喜欢。
这话说的不对了。你不优秀。可总有让人喜欢的理由。
比如曾经某个轻柔的动作。某句温暖的话语。虽然看起来很不符合你一贯的习性。但又确实从你身上发出。像一道光。紧紧贴进皮肤里。
她们说啊。喜欢一个同班的男生会很辛苦。也许其他地方的就不会了。
那不对。即便是你。也让人觉得很辛苦。但又不是不快乐的。时常可以听到看到关于你的讯息。不会觉得心有点累。反到是很安静很安静。什么感觉也没有的听着。偶尔笑一下。
如果说出来你是谁。所有人都会觉得你真的没有这么好。
你的确没有这么好。但是喜欢这东西。又是你不好就可以消灭的么。
这喜欢。持续了将近三年。也许还会继续。也许不会。也许会像声音或是光。飞快延续到往后的每个冬天。
-----------------------------------------------------------------------------
素年錦時。2007.10.01 22:40:00
不是没有思念。某天的晚自习上一个人趴着哭得泣不成声。同桌的女生一张一张地递着纸巾。可还是没有办法停止下来。几周来的一切委屈以及压力。都在那瞬间向自己袭来。低着头咬着牙就让泪水决了堤。没有办法考好的试。没有办法相处好的同学。没有办法有爱的学校和班级。都像是一堵墙压了过来。而更加清楚的是。纵使前方是无尽黑暗身后是无限光明。也没有后退的路让自己走了。物理老师在讲课的时候像是玩笑一样说“时间是标量。因为时间怎么可以有负方向呢”。
有很多事都可以联系到“Cry”这个结果。后座的男生像你当初一样兴奋地说“韩寒的文章很好笑啊”。去学校坐的校车是长途客车。前座的椅背上写有此刻你所在的位置的某家酒店。“长途”这个概念和“你所在的地方”联系起来就让自己有了些许溃败。中秋节的时候等待你发来信息。但是没有。于是突然醒悟其实自己对你而言什么都不是。