[怅望浮生急景。]
放假这几天来。居然没做什么其他的事。就拼命写作业了。前几天英语阅读做得自己要吐。果然物极必反呀。早上弹琴。大概是太久 没弹了。很容易就觉得累。还是喜欢变奏曲。
偶尔也发感慨。但是不经常。毕竟现在还是盛夏。悲秋未免早了些。突然想起“时间没有等我”来。我们自己经常觉得自己走得匆忙。没想到比我们更匆忙的。是时间。难怪我们尽管那么抓紧却还是会有做不完的事。都是因为时间更快了一步呀。这种时候除了惆怅。也不知道还有什么别的感情。
下午下了一场大雨。冲刷了积郁的心境。有人远远地喊过来“下雨了啊——收衣服啊——”。时间就这样过去。古人用“一柱香”定义15分钟。我觉得很形象。这样可以把时间过去的过程看得更仔细。那些掉落的细屑或许就是时间留给我们的纪念。有一点点的芳香。本质还是余烬不会变。

[天若有情天亦老。]
和父母吵架。会觉得特别的累。从小乖巧的自己不知道该怎么违逆他们的想法。所以每一次的冲突只能很笨拙地表达“不。不是这样”。而他们极少听全了我的话。总觉得我是在无谓地叛逆。因此次数多了就懒得辩驳。你要这么想又有什么办法。我还能说什么好。我没有离家出走的勇气。也没有彻底吵翻的觉悟。
父亲的眼睛算是彻底盲了。我劝了很多次让他去看看医生。他不知道什么原因总是含糊应答。就这么拖着拖着。刚开始以为只是过度用眼导致的视网膜脱落。现在看来恐怕不是那么简单。但我自己心中的诸多无助又有什么办法说出口。只好任由他自己去了。可是总还是不甘的。他辛苦了这么多年。到现在居然连这个世界都看不清。不知道他是不是如我一般难过。
母亲的心脏不好。据说这是当年怀孕就有的症状。只是到近几个月越发明显。前些天她在单位受了气。回来大哭了一场。我时常觉得她这种心境就是发病的最重要因素。打算抽个时间带她去看看心理医生。我总是开导她。不要太执著于一些东西。到最后什么都失去才是最可惜的。

至于我嘛。可能这几天太热了。肠胃有些不好。诶呀好可惜好多好吃的都吃不了。TAT。

[觉来无处追寻。]
这几天特别有写东西的冲动。结果最后落实到行动居然只是摘抄了英语报纸。好吧我应该承认我很懒惰哈。- -。
像很多人一样我也很期待聚会。每一场聚会。
毕竟过去的已经是过去了。我们要追寻过去也只能从“现在”入手。

不知道为什么很喜欢物理。现在虽然决定学习文科。但是对物理的热情还是在的。那天突然发现物理有太多东西和人生相关。查过了才发现原来物理本来就是“自然哲学”嘛。

Ps。突然觉得自己的文字风格有点变化。真的是很不习惯呀。- -。我应该多读点书。呼呼。

[刘弗陵。]
这几天在看云中歌。每次都是从二开始看。看到刘弗陵死就停下。典型的鸵鸟思维。但也没办法。很喜欢汉昭帝。后来专门去查了有关信息。虽然只有两首诗传世。但那句“云光曙开月低河”却是很爱的。也许是天妒英才吧。让他早早辞世。但这样也好。人生在最美好的地方停下。说不定就少了许多悲戚。

至于题目。那是书里很喜欢的一句灯谜。
对我而言也许说的太早。思君已逾二十载。我都还没有活够二十年。也许到20年后我会笑着说这句话的表面意思吧。那么谜底是什么。某天晚上在宿舍和同学猜。
廿年不忘。也便是。念念不忘。

[念念不忘。]
念念不忘的东西有很多。
对我而言。是什么。

高一的一年已经过去。偶尔看到学校的照片也会有些好笑地想“当年我看的效果图不是这个样的”。随后又了然“那就是效果图的精髓嘛”。当初还有着的虚荣和优越感。现在也已经差不多消失。自以为进的是最好的学校。但其实。也许学校是最好的。自己却不是顺应大环境的那一个人。
随着期末成绩的公布。心里有很多说不出的感觉。这样的一个句号有些讽刺地像是省略号。好多意犹未尽的想法。却都可以用“失望”来概括。就算是把对自己的要求一降再降。这样的结果也很难满意。因为太失望了。也许也没有了哭的理由。然而原因是什么。不用别人提醒也很明了。自己确实是不够努力。太不努力。
这样怎么行。
别人说“你已经很不错”。这样的安慰听了更难过。
请原谅我吧。

要留住一个人的东西。到最后也最有用的。往往是感情。
但仔细想来。对四班的感情算不上非常深厚。十班交好的也只有那么几个人。说到这里难免感觉自己很失败。因为自己素来对朋友的挑剔。真正要好的朋友并不多。有时候也会突然寂然。深夜里咬着被子不让自己哭出声音的情况也是有的。宿舍里熬夜看书的同学的手电筒散了光出来。映在瞳孔里是一点点的影。自己的哽咽沿着冰凉的空气释放开。一笔一划写在空气里。不过是须臾便消散开。
很多东西没有说出口。只有自己知道是怎么回事。
偶尔面对父母的窘迫。以及对朋友的依赖。这些都该怎么说出口。
只能放在心里。让它发霉发酵。

[拯救。]
在看 ** Change The World的时候。有句话很打动我。
无论是多么伟大的天才。都不可能凭借一己之力拯救世界。L如是说。
而我。
我不是天才。所以我连自己都没办法拯救。
一个连自己都没办法拯救的人。是不是很失败。我不觉得。这应该是每个人都有的感觉吧。毕竟我们都只是广袤宇宙中的一粒微小尘埃。存在的时间是历史中的几亿亿亿万分之一。

[物理问题。]
有个问题是。听说在宇宙大爆炸之后。便有了空间。也有了时间。
那么在那之前。在宇宙都还没有之前。是不是没有空间也没有时间。只等到那个瞬间之后。空间时间才无限展开。
偶尔会很好奇。

[季结。]
外苑的新题目。我自己也在想怎么写。
听别人夸自己写的不错是件很开心的事情。但不希望对方妄自菲薄。

前几天考完了期末。因为还有社会实践。就留在了学校。晚上没有作业突然空虚得恐怖。人就是这样啊。辛苦惯了反而不会享受了。在那两个没有作业的夜晚。看了很多电影。除了功夫熊猫。喜欢的就是 ** 了。
很早以前就听过的名字。但是当时在准备中考。后来不知道为什么也就荒芜了想法。直到现在因为机缘巧合。看到了传说中的电影和传说中的人。在剧情模糊的前提下。居然还是喜欢了L。
在死亡的过程中。很少有人能够勇敢地决定自己的命运。战胜死神的唯一方法。就是把命运控制在自己的手中。很同意L说的这句话。也许没有什么善良也没有什么无私。在人漫溢的自私中。所能做的不过是看起来的“宽容”与“大度”。而那本象征死亡的笔记本。也许曾经被一个单纯幼稚的女生当成爱恋的寄托。也许曾经被一个野心勃勃的男子当作掌控世界的工具。最后却还是成为了证明自己存在的一个普通物品。
L吃过的甜品喝过的茶。都是过往的人生。就如同他写下的名字。

去汽车城的社会实践很辛苦。虽然学会了手动拨很开心。
周围的情侣泛滥。真糟糕。

不是不想恋爱。相反。这样的情感已经存在了很多年。
但在成长的过程中。看到过的事听到过的传闻还是让自己放弃了这种冲动。
的确自己是没有冲动的人。也不会因为冲动去爱一个人和一个人在一起。宁愿在心中永远留一个位置给一个人。是真的。

中考成绩出了。又是一年过去。
过去的一年里。你还好么。你还记得我么。
我一点也不敢去奢望啊。
就像是夏天末尾的那首歌。在炎热里褪了色消了声。凉凉地贴在了角落里。
再也接不到你的电话。收不到你的短信。你的头像再也不亮。很久没听你推荐的歌。我都快要忘记你的脸。你终究要成为我群佳节又重阳发短信中的那个名字。你的生日如果手机里没有记录我会不记得。
诶呀你就像我那么多的笔记本。压在抽屉里却从来没有用过。
我以为自己会用到。可是除了扉页的名字我什么也没有写下。你留给我的。也只是记忆。

我的期末成绩还没出。估计进不了文重。很失望很难过。

Ps。今天去了十班聚会。在万象城。滑冰把手给弄青了。好疼啊现在。和冰还有葳吃了Hangendas。抹茶味很有爱。去了钱柜。太喧闹的地方果然让我只想逃离。
葳葳唱歌很好听。同学们的衣服很恐怖。- -。

又Ps。Farewell。是个最近爱上的词。
最近听的歌是陈奕迅。